本文目录一览
- 1、阿达卜的含义是什么？
- 2、请推荐几个游戏
- 3、好笑的笑话。
阿达卜的含义是什么？
伊斯兰教产生以后，随着阿拉伯帝国版图的日益扩大，东西交通的渐盛以及与外界文化传统的接触，阿拉伯文学遂与波斯文学等外来文学迅速融合，由主观色彩甚浓的感性文学进化为理性主义文学，形成“阿达卜”(文学)的独特体裁。所谓“阿达卜”就是离开宗教，寻求纯粹的文学形式，以培养优雅的品性和高贵的人格。“阿达卜”在阿拉伯语中有多种含义，最初表示邀请赴宴，后来表示人的霜操高节，再就专指人在诗歌、 、散文和宗谱学方面的修养。
阿巴斯王朝时期是阿拉伯文学的巅峰时期，出现了《卡里莱和笛木乃》。此书源自古印度的《五卷书》，原文是梵文。6世纪中叶，印度王福尔命人将此书翻译为波斯法赫里维亚语。570年左右，由法赫里维亚语译本再译作古叙利亚语。750年左右，伊本·穆格发(724—759年)将其译为阿拉伯文。穆格发精通波斯语与阿拉伯语，是一位散文家，也是一位思想家和政治家。他翻译的《卡里莱和笛木乃》，由于文字优美，被尊崇为阿拉伯最古的散文典范。此书的完成，开创了阿拉伯“阿达卜”的先河。“卡里莱”和“笛木乃”都是狐狸的名字，分别代表善与恶，作为主角，展开了一连串的故事，具有《伊索寓言》的风格。在优美生动的故事情节中，包含深刻的人性哲理。譬如画眉与大象的故事就是要说明“有才智的人能运用众人的智慧，获得干军万马所得不到的成功”。通过故事反映世间人生的艰辛、苦难，揭露卑劣、权谋、背叛、贪婪、暴虐等黑暗面。在表现手法方面，此书充满矛盾冲突等戏剧要素，情节扣人心弦，矛盾不断发展，很多章节以悲剧告终。穆格发说过：“倘使话语变成格言，逻辑就更清晰，内容就更明白，听起来就更优美，读者就更广泛。”《卡里莱和笛木乃》正是依照这一主旨写成，借动物之口说出妙语连珠，传播哲理和教诲。“睿智者为其智而读它，嬉乐者为其嬉而读它”。在《卡里莱和笛木乃》以后，印度和波斯的故事不断被引入阿拉伯文学。
《卡里莱和笛木乃》之后，又出现了查希兹(775—868年)的《动物志》和《吝啬人传》。后者描写了当时的市井生活，讽刺了社会丑恶现象，人物栩栩如生，情节趣味盎然。
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好笑的笑话。
疲倦：大便时不知不觉就睡着了。值得：在旅游景点的公厕大便时花了五毛钱。
节水：在树林里大便。
罗嗦：拉完了站起来，站起来又想拉。
余威：你从卫生间出来后，八小时内无人敢再进。
结巴：拉兔子屎。
爽快：一锤定音。
细心：冲水之前先用棍子敲碎。
怯场：比赛之前总想去大便。
分享：开着门大便。
狂喜：便秘持续四天之后一泻为快的感受。
灵巧：能及时避开马桶里溅起来的水。
卖力：青筋暴露，双颊发紫，全身发抖。
闹鬼：感觉拉出来了，卫生纸上分明还有痕迹，但马桶里却什么也看不见。
精明：从不占用下班时间大便。
习惯：每天都很准点，到时间必须大便。
飘忽：拉不出来，但又总觉得有。
幸运：马桶底部留下类似急刹车的痕迹。
不幸：裤子脱下来之前已经结束。
干净：不管怎么擦，卫生纸上都留不下东西。
卖弄：冲水之前一定要让大家去参观。
幽灵：马桶里有大便，但谁也没去过卫生间。
勇气：闹肚子的时候尝试着放屁。
淘气：一边大便一边画海螺。
风险：第一次冲水，马桶装满，还冲不冲第二次？
虚伪：好像是在大便，实际上连屁也没放一个。
远见：吃完泻药后立刻备足卷纸坐到马桶上。
着急：一家三口全闹肚子，但卫生间只有一个。
顽固：老是浮在水面上，怎么冲都冲不走。
突然：在没有任何心理准备的情况下大便，如：放屁时，做直肠检查时，与爱侣亲热时……
浪漫：没有音乐和咖啡就无法大便。
直率：从大便能看出昨天吃的是什么。
排场：每次大便之前必先放三个响屁。
1 一对中年夫妻，喜得贵子。其母曰“幼子何名也？”其父未听清，曰“啊”故其子名“啊”也。三五日后，复得子，其母曰“幼子何名也？”其父放一响屁，故次子名“屁”也。久之，屁因犯罪而入狱，啊探监。看守者曰：“敢问您高姓大名？”
“啊”
“你叫甚么”
“啊”
“有何贵干”看守者怒之。
想知道啊想说什么吗？
"你把屁放出来我就走！"
2
老师：“我有两个题目；你能达出第一题就不需再答第二题。”“你有多少根头发？”老师问。“一亿两千万根。”学生答。“你怎么知道？”老师问。“第二题不需回答。”学生说。
3 一交警刚喝完酒从饭店出来,发现一个赶牛车的老农过来.便想与老农开个玩笑.交警上前喊住老农,老农:问什么事?交警说:你的车有牌照么?老农:没有啊!这车还用牌照么?交警:当然了!马上去办. 老农寻思片刻,匆忙跑进附近一文化用品商店,没一会工夫老农手拿一张手写牌照过去就贴在牛车后面.交警一看差点气死. 这老农的手写牌照是:牛B 74110
4 一个乡里开会,由于谐音,乡长说;兔子们,虾米们,不要浆瓜,咸菜太贵了。(同志们，乡民们,不要讲话,现在开会了。)主持人说;咸菜请香肠浆瓜。(现在请乡长讲话)乡长说;兔子们,虾米们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八。(同志们，乡民们,今天的饭够吃了,大家都使大碗吧。)不要酱瓜啦，我捡个狗屎给你们舔舔。（不要讲话了，我讲个故事给你们听听）这个狗屎有人可能吃到。（这个故事有人可能知道。）吃不到的也不要着急（知不到的也不要着急）我现在就给你们拉···
5 嫁到俺们村吧，俺村条件不赖：穿衣基本靠纺，吃饭基本靠党，致富基本靠抢，娶妻基本靠想，交通基本靠走，通讯基本靠吼，治安基本靠狗，取暖基本靠抖！
[场景一]
老师：老实说，你吸烟吗？
男生a：不吸。
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
a很自然地伸出两根手指夹着接过来……
老师：不吸？！叫家长来……
[场景二]
老师:吸烟吗？
男生b:不吸。
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
b由于听到a的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。
老师：不蘸点番茄酱吗？
b一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹……
老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……
[场景三]
老师：吸烟吗？
男生c:不吸。
老师：不吸，好，吃根薯条吧。
c因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。
老师：不给同学带根回去吗？
c接过薯条后顺手就夹在耳朵上……
老师：不吸？？？叫家长来……
[场景四]
老师：吸烟吗？
男生d：不吸。
老师：很好，吃根薯条吧。
d心惊胆战地吃完了薯条。
老师：不给同学带根回去吗？
d又小心地将薯条放到了上衣袋里。
老师突然大喊一声：校长来了！
d赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩……
老师：不吸？！叫家长来……
[场景五]
老师：吸烟吗？
男生e：不吸，
老师：很好，吃根薯条吧。
e刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗？
e赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机……
老师：不吸？！叫家长来……
[场景六]
老师：吸烟吗？
男生f：不吸。
老师：很好，吃根薯条吧。
f心惊胆战地吃完了。
老师：突然大喊一声：校长来了！
f手心冒汗，但仍镇定地低头说到：校长您好！
老师：校长会闻到你嘴里的味道的。
f掏出薯条：不会，还在这呢，火都还没点……
[场景七]
老师：你到底吸不吸烟？
男生g：向上帝保证，绝对不吸。
老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。
g非常自然接过薯条吃个干净。
老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？
g(得意忘形地)：大中华……
[场景八]
老师：吃根薯条吧。
男生n：谢谢，不会。
老师：……
诸葛亮六出祁山，病倒于五丈原军中......
诸葛亮：“我决定了！”
魏延：“噢！丞相决定了，打算土葬还是火葬？”,
诸葛亮：“呸！谁说我要死，我要用祈禳之法，向老天爷借寿命。”
魏延小声说：“没想到丞相这么有文化的人还这么迷信，切！”
姜维小声说：“这也不一定，俺师父本事很大的，和老天爷有交情，当年还不是借过东风。”
王平小声说：“可是借了以后怎么还？”
廖化小声说：“这你们就不懂了，丞相借东西从来不还的，借东风、借弓箭、借荆州，什么时候还过，所以他每次问我借钱我疾唤韪??！?
“噢......”众将齐声点头。
诸葛亮：“姜维，你去引甲士四十九人，各执皂旗，穿皂衣，环绕帐外；我自于帐中祈禳北斗。若七日内主灯不灭，吾寿可增一纪；如灯灭，吾必死矣。”
姜维：“师父，你放心！我一定替您看好灯。我是灯在人在，灯灭了......我还在。”
诸葛亮在帐中祈禳已六天，第七天诸葛亮坐于大帐中，手持宝剑口中念念有词：“吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮......”（我也不知道咒语怎么念，随便了。）
忽听得寨外呐喊，方欲令人出问，魏延飞步入告曰：“魏兵至矣！”延脚步急，竟将主灯扑灭。孔明弃剑而叹曰！“死生有命，不可得而禳也！”"
以上是《三国演义》书中所著，但根据当时蜀国的6号绝密文件中记载，当时的情况是这样的......
魏延闯进来，大喊：“丞相！不好了，敌军偷营！”
诸葛亮：“别慌，小股骚扰，不足为奇，瞧把你急得，进来也不关门，外面风大别把我的灯都吹灭了。那个......伯约，火不够旺了，加点灯油。”
姜维：“是，师父，您放心，我手脚麻利，说干就干。”
诸葛亮：“嗯！还是徒弟好，这个......不对，姜维，你拿的那瓶是水，灯油在那边。”
姜维：“啊？什么？可是我已经倒下去了，这、这......主灯怎么灭的。”
但根据魏延以后发表的自传《我与诸葛亮--明争暗斗20年》中描述，事情的经过是这样的......
魏延：“丞相！大事不好了！”
“慌什么？没礼貌，进来不打招呼不敲门，有组织无纪律！出去！”诸葛亮非常生气，说着一扬手把手中宝剑扔了过去。,
魏延身为大将眼观六路，耳听八方，连忙一个“黄龙大转身”，闪过宝剑。宝剑没有打中魏延，但打中了脸盆架，脸盆飞起撞翻了书桌上的竹简，竹简翻倒一地带倒了饭桌，饭桌上一大碗鸡汤打翻，正巧浇灭了主灯......（很复杂）
但根据日后姜维所写的《伟大的恩师--诸葛孔明》中所述，当时是这样的......
魏延：“不好了，丞相！魏军来袭！”
姜维：“小心，别踩到主灯。”
可是魏延收脚不及，还是一脚将主灯踢飞，灯在空中飞舞，这叫迟那叫快，只见姜维腾身而起，空中一个大鹏展翅，而后空中翻腾三周半抱膝转体，最后团身后空翻接燕子后手翻720度下，双脚稳稳落地。（轻功+跳水+体操）
诸葛亮：“好徒弟，你把主灯接住啦？”
姜维：“没有，刚才光顾着翻跟头耍酷，忘了拿灯了。”
诸葛亮吐血中......
“丞相不用急，他没接住，我接住了。”只见魏延双手将主灯举到自己面前说道：“其实不用这么多假动作，我站在地上就接住灯了。怎么样，厉害吧！哈哈......啊、啊、啊啋！不好意思，这几天感冒，啊？灯咋灭了？”（关键时刻岂能感冒）
但根据当时门口站岗的小兵的回忆录《战争血泪史》的描述，事情其实是这样的......
寨外人声嘈杂，诸葛亮：“伯约！快出去看看，出什么事了。”
“是！”姜维领命，飞奔而出，跑到门口正好和跑进来的魏延撞了个满怀。
“哎呦！”姜维被撞的飞了起来，四脚朝天倒在地上。
魏延：“不好意思，不好意思，敌军来袭，我着急啊，所以没注意你。”
姜维：“我怎么觉得这么热呀？不好了，我屁股着火了！”（没办法，满地的油灯，难免的）
“伯约，别怕！我来帮你灭火！我踩，我踩，我踩踩踩，我扑、我扑、我扑扑扑，我灭、我灭、我灭灭灭。”经过魏延一阵“奋战”终于把火熄灭。
姜维从地上站起来：“文长，谢谢你了，我......诶？灯、灯......灯怎么全灭了！”
魏延：“啊？我不知道啊，我只记得刚才我见了火苗就踩，估计、大概、可能、没准、也许是......被我顺便弄灭了。”,
后来“谁弄灭了主灯”这个问题，虽经多方专家反复论证，但仍没有达成一致的观点，不过有一定是值得肯定的，那盏灯的确是灭了，随后也逐步见证了“油尽灯枯”、“人死灯灭”、“吹灯拔蜡”等民间俗语的科学性，诸葛亮不行了......
几天后，大帐中。
诸葛亮：“我......我不行了，我......”
众将伏地痛哭道：“丞相！！！”
诸葛亮：“别急着哭，我还没死呢，不交待完后事我能放心去吗？”
姜维眼中含泪道：“师父，有话您将交代吧。”
诸葛亮：“我死之后，不可发丧，需缓缓退兵，不可急......骤......”说完把头一歪......
众将再次伏地痛哭道：“丞相！！！”
诸葛亮：“没事儿，我还没这么快死。”
杨仪：“丞相！你还有什么话快说吧。”
诸葛亮：“我的丧事，一定要从简，国家现在经济不太好，省一点......是一点，当年先主刘备葬礼的仪仗队三......百多人，我不用这么多，有二......千人就够了。”
杨仪小声嘀咕：“丞相是不行了，都不识数了。”
诸葛亮：“伯约！”
姜维：“弟子在。”
诸葛亮：“这是连弩之法，不曾用得。一弩可发十矢，图纸在这里。你可依法造用。”,
姜维：“是！”
诸葛亮：“记住，连弩一定要申请专利，有了专利就可以受法律保护，不要像木牛流马那样，被司马懿他们盗版，另外木牛流马也一定要降价销售，这样可以鼓励消费者抵制盗版，购买正版。”
姜维：“知道了。”
“我......要......去了......”诸葛亮说着突然又把头一歪......
众将又一次伏地痛哭道：“丞相！！！”
诸葛亮：“别急，我先演习一下。”
众将：“#￥%￥?#￥%”
诸葛亮：“伯约，这本是我著的兵书，特别是布阵篇，里面讲述了几十种作战的阵形，有3-5-2；4-4-2；4-5-1；3-4-3......”
姜维：“师父，你拿错了，这本是我看的足球杂志。”
“啊？怪不得拿着这么不顺手。”诸葛亮：“看，这本才是我的兵书，里面讲述了各种阵形，有方阵、圆阵、锥形阵、天阵、地阵、雁行阵、构型阵、堰月阵、黄龙阵、一字长蛇阵、二龙出水阵、天地三才阵、四门兜底阵、五行梅花阵、六丁六甲阵、七星连珠阵、八门金锁阵、九宫八卦阵、十面埋伏阵、金龙交尾阵、卷地长蛇阵、八荒六合阵、浑天一气阵......”,
姜维小声嘀咕：“说得这么溜儿，这么精神，像是要死的人吗？”
“我......这回，真的......要......去了......”诸葛亮说着再次把头一歪......
众将继续又一次伏地痛哭道：“丞相！！！”,
诸葛亮：“等等，我还没死，还有些话要说。”
姜维一边哭一边道：“师父，求求你，有什么话快说吧，你躺着说不觉得，我们跪着听很累啊！麻烦你快一点。”
诸葛亮：“很快的，很快的。伯约，记住，中原自古是我们大汉领土不可分割的一部分，因此收复中原的大旗一定不能倒。”
姜维：“知道了，不倒不倒，一定不倒。”
诸葛亮：“北伐要继续下去，万一一次不成功也不要放弃，要做好打持久战的准备，我身体不好，打了六次就不行了，你年轻力壮的，打个九次十次得不成问题，所以仗一定坚持要打。”
姜维：“知道，打打，一定打！”,
诸葛亮：“对士兵一定要宽厚。”
姜维：“厚厚，一定厚！”
诸葛亮：“还有对后主一定要拥护。”
姜维：“护护，一定护！”
葛亮：“切不可造反。”
姜维：“反反，一定反！”
诸葛亮：“什么？
姜维：“不，不......是，一定不反，一定不会反。”
诸葛亮：“那我可以放心的去了。”
姜维：“那您就快点儿去吧，时候不早了，那边先主刘备和五虎上将都在盼着您去呢，快去吧！大伙说是吧？”
众将齐声附和道：“对，对......丞相快点去吧。”
诸葛亮：“你们是盼着我早死啊？这么快就想抢班夺权啊！”
杨仪：“丞相，不是我们盼着你死，可是你再不死我们就快死了，大伙跪在地上很久了，天气又热，跪在门外的小兵，已经有6个中暑晕倒了。时间再长我们也快不行了。”
诸葛亮：“这能怪我吗？导演交待的，说原来剧本上戏太少了，要我把时间拖长点。”
杨仪：“行了，那稍微快一点，帮帮忙，晚上宵夜我请。”,
诸葛亮：“行了，我遗言交待完了，我......去......了......”说着又一次把头一歪......
众将暂时没哭，看了一会儿，姜维小声问道：“这回真死了吗？”
杨仪：“好像这回是来真的，应该死了。”
“噢！”众将长舒了一口气，终于又一次伏地痛哭道：“丞相！！！”
“等一等，我还有件事。”诸葛亮居然还没死。
“有话快说，有......‘那个’快放，再这样下去你就算不死也会有人上来吧你掐死的。”姜维说着还作了个掐脖子的动作。
诸葛亮：“别急，我就这一件事了，办完了我马上死。”
杨仪：“啥事儿，快说！”
诸葛亮：“我死以后，那个......悼词写好了没有。”
杨仪：“写好了。”
诸葛亮：“念出来我听听。”
杨仪：“这你也要听？”
诸葛亮：“对呀，我死了以后你们再念我就听不到了，当然要活着的时候念，我听听写得好不好。”
姜维：“算了，满足他最后一个要求吧，不然他死不了。”
“行，听好，嗯嗯......”杨仪：“伟大的政治家、军事家，诸葛亮丞相......”
诸葛亮：“停，怎么我才两头衔。”
杨仪：“政治家、军事家不够吗？”
诸葛亮：“当然不够，我可是写过兵书的，军事理论家总算的上吧？”
杨仪：“行，给你加上去。”
诸葛亮：“还有，我未出茅庐先定三分，隆中对啊，战略家也算得上吧？”
杨仪：“行，也给加上去。”
诸葛亮：“这个，我文采还不错，写过出师表......”
杨仪：“行，再加上文学家。”
诸葛亮：“我还联合东吴......”
杨仪：“行，再加上外交家。”
诸葛亮：“我还整顿蜀国经济......”
杨仪：“行，再加上经济学家。”
诸葛亮：“我还教了个好徒弟姜维......”
杨仪：“行，再加上教育家。”
诸葛亮：“我还......”
杨仪：“还有什么？”
诸葛亮：“......暂时没有了。”
杨仪：“那现在改成，伟大的政治家、军事家、战略家、军事理论家、外交家、文学家、教育家、经济学家，蜀汉国的缔造者之一，诸葛亮丞相，因病医治无效，于XX年XX月XX日，病逝于XXX......”
诸葛亮：“什么XXXXXX的？”
杨仪：“我又不知道你到底哪天死，死在那里，只能用XXX了，”
诸葛亮：“我不就是今天死，死在这儿。”
杨仪：“就今天？”
诸葛亮：“就今天！”
杨仪：“你确定？”
诸葛亮：“确定！”
杨仪：“不改了？”
诸葛亮：“不改了！”
杨仪：“肯定不改了？”
诸葛亮：“肯定！”
“恭喜你，答对了！噢，不是，是......死定了。”杨仪：“那现在悼词改成：伟大的政治家、军事家、战略家、军事理论家、外交家、文学家、教育家、经济学家，蜀汉国的缔造者之一，诸葛亮丞相，因病医治无效，于建兴十二年八月二十三日，病逝于五丈原军营中，享年五十四岁。诸葛丞相的一生是光辉的一生，伟大的一生，在那诸侯割据，天下纷争的年代......”
诸葛亮：“写得多好，我可以放心去了，大家不要急，这次我是来真的了，我......死了......”
李福：“哎！等等，等等，先别死！”
诸葛亮：“怎么回事儿，我不想死么，你们盼着我死，我真得要死了，又不让我死。”
李福：“不是，我忘了还有件事情没问，丞相，你在坚持一会儿。”
诸葛亮：“什么事儿快说，我没时间了，那边刘、关、张在催我去呢，他们现在三缺一就等我了。”
李福：“我是想问丞相百年后，谁可任大事。”
诸葛亮：“就问这点事儿，讲完了......”
李福：“噢！蒋琬（讲完）。好，好人选，我记下来。那蒋琬之后谁可继任？”
诸葛亮：“啊？我还没说呢，你听错了，非一定......”
李福：“噢！蒋琬之后，让费祎顶（非一定）替，明白了，明白了！那费祎之后谁可继任？”
孔明不答，众将近前视之，已绝气身亡。（估计是郁闷死的）,
杨仪：“这回是真死了？”
姜维：“是真死了。”
杨仪：“你确定？”
姜维：“确定！”
杨仪：“不改了？”
姜维：“不改了！”
杨仪：“肯定不改了？”
姜维：“肯定不改了！”
杨仪：“恭喜你，再哭几声，我们就可是收工了。”
姜维：“可是我们已经哭不出来了，哭了六回，没有力气了。”
“大家再努把力，听我指挥。”杨仪说着把手一举，喊道：“一、二、三！”
“丞相！！”众将最后一次伏地痛哭......
上厕所忘带纸，兜里只有女友照片和100元(1) 1楼。上厕所忘带纸，兜里只有女朋友的照片和100块钱，用哪张？ 谁来告诉我啊
2楼。用手指！~再用水冲干净！~
3楼。用一百的啊 你不觉得用照片很疼吗 照片太硬了
4楼。用一百块的，用完洗洗干净花出去
5楼。接楼上的 洗过后买的东西还是香的
6楼。哈哈``还是把纸篓里人家用过的拿来用下算了`` （-__-这个答案真是巨耨。。）
7楼。应该上完厕所后 直接提起裤子 走人。。。。。。。。。 （哥们真大气）
8楼。哭阿~我正吃饭呢
9楼。骗人................连鞋都没有？拿鞋刮呀 （靠，大哥，怎么刮阿-__-||)
10楼。简单~~忍痛割爱~~用自己的内裤嘛`~
11楼。你就用手扣吧~~记得洗手哦
12楼。用袜子啊~~~~~~ （跟用鞋那个有异曲同工之妙。。。）
13楼。你这个帖子该不是在厕所里发的吧……老实讲，你当时用的什么……
14楼。印度是不用纸的
15楼。把100撕成5等份``用一份``哈哈``还剩80元``很赚啊~~我是女的```男朋友的照片当然不能用!~~ （介女地真TM有经济头脑）
16楼。两张都用，因为一张不够擦啊（-_-|||)
17楼。叫救命!
18楼。照片朝里,让你女朋友背着你,然后再刮,这样心里比较下去了 （牛。。）
19楼。把照片撕成两张薄的嘛~!!拿没图案的那边擦嘛~~~!!! （更牛。。）
20楼。真他** 找个吹风机吹下
真不行 屁股一撅 风干咯
这等问题 下次 就不要劳烦我了
（真汗```````````````````` ）
21楼。你不会打110吗
22楼。笨！厕所肯定有水龙头吧，出去拿个水管，插在水龙头上，蹲着洗洗就行了。
23楼。都是不忍心的两个东西...........绝~~
那就把照片上的女朋友的头撕下来做纪念
再去擦PP吧~~~~~100嘛......留着用~~~
24楼。那你是怎么办的啊，我想啊。。。。。。
应该把你的弟弟扳过来，用你自己尿冲干净嘛
不错嘛，还是很为你着想的哦 （orz)
25楼。你爬到女WC看看有没有
26楼。上完大号以后,把PP撅起来,然后开始狂甩5分钟,利用离心力将残留在PP上的便便给甩干净,然后就可以个吧,就是费时又有点累~~~
27楼。楼上的臀力真强
28楼。厕所不都有墙吗.蹭在墙上啊.
29楼。屏一口气
把PP外面残留的喷出去
实在不行吸进来 （去，你这练功呢？）
30楼。等下 哈 我来帮你擦
31楼。大方一点啦!多拉点！把厕所堵住！到时，别人要进来修，你就威胁道：不给纸！誓不出去！！！不就得了？
32楼。把嘴里的口香糖拿来粘,粘干净了就好了,要是还有点甜味舍不得扔就继续嚼 （最恶得就是你了O_O)
33楼。拿嘴吹，吹干了就可以把壳子抠下来了
34楼。你练过瑜珈没，可以自己舔的呀，不过难度比较高哦
35楼。万一拉稀怎么办啊 那100的也不够用啊